Direito a sorrir

A primeira é a Leitura do Testamento

2010-05-21T16:05:00.002+01:00

No escritório do advogado, a viúva ouvia a leitura do testamento de seu finado marido:
Sinto muito, mas o senhor Euclides deixou tudo o que tinha para a Casa de Caridade da Viúva Pobre.
Mas, e eu? - choramingou a mulher.
Bem, a senhora era justamente tudo o que ele tinha.

Camisinha

2010-04-19T17:32:00.002+01:00

O cara tava tão louco, mas tão louco pela garota que na hora da transa precisou colocar camisinha de força!

Pagando dívidas

2010-04-19T17:24:00.000+01:00

Perguntaram a um advogado:
O que você faria se ganhasse sozinho os 46 milhões do Euromilhões?
E ele respondeu:
Eu ia pagar umas dividas...
Sim, mas e o resto?
Ah! O resto que espere, uai!

Advogado mudo

2010-04-05T23:39:00.002+01:00

Como é que um advogado mudo pede supositório numa farmácia?
Mostrando a receita.

2010-03-18T17:39:00.001Z

Poema do Trolhamento
Segunda, 15 Março 2010
Poema do Trolhamento
Como tal, eu tenho sido.
Com toda sinceridade,
Amado e reconhecido.

Donde vindes afinal?
Meu lar tem nome de um Santo,
Do justo é casa ideal
E perfeito o meu recanto.

Que trazeis meu caro amigo?
A mais...

Loja Maçónica Mestre Afonso Domingues - Maçonaria

No tribunal de uma pequena cidade

2010-03-02T11:18:00.002Z

Num tribunal de uma pequena cidade, o advogado de acusação chamou a sua primeira testemunha; uma avó de idade avançada.

Aproximou-se da testemunha e perguntou:
D. Ermelinda, a senhora conhece-me?
Claro. Conheço-te desde pequenino e francamente, desiludiste-me. Mentes descaradamente, enganas a tua mulher, manipulas as pessoas e falas mal delas pelas costas. Julgas que és uma grande personalidade quando não tens sequer inteligência suficiente para ser varredor. É claro que te conheço.

O advogado ficou branco, sem saber que fazer. Depois de pensar um pouco, apontou para o outro extremo da sala e perguntou:
D. Ermelinda, conhece o defensor oficioso?
Claro que sim. Também o conheço desde a infância. É frouxo, tem problemas com a bebida, não consegue ter uma relação normal com ninguém e na qualidade de advogado, bem... é um dos piores que já vi. Não me esqueço também de referir que engana a mulher com três mulheres diferentes, uma das quais, curiosamente, é a tua própria mulher. Sim, também o conheço. E muito bem.
O defensor, ficou em estado de choque.

Então, o Juiz pediu a ambos os advogados que se aproximassem do estrado e com uma voz muito ténue diz-lhes:
- Se algum dos dois perguntar à puta da velha se me conhece, juro-vos que vão todos presos .

A pulga

2010-03-01T14:49:00.000Z

Qual a diferença entre uma pulga e um advogado?
Um é um parasita que suga o seu sangue até o fim, o outro é apenas um pequeno inseto.

2010-02-18T12:35:00.002Z

Más pessoas

2010-02-14T17:50:00.001Z

Se não houvesse más pessoas, não haveria bons advogados.

Como peixe

2010-02-14T17:49:00.000Z

Uma pessoa entre dois advogados é como um peixe entre dois gatos.

Reputação

2010-02-14T17:48:00.000Z

99% dos advogados dão ao resto uma má reputação.

Anticoncepcional

2009-09-08T22:44:00.001+01:00

A noite passada descobri um novo anticoncepcional oral. Pedi à minha namorada que é advogada para ir comigo para a cama e ela disse: NÃO!

O Javali

2009-08-21T16:03:00.002+01:00

No topo da montanha, seguem um agricultor e o seu advogado.
Diz o advogado: "Ó homem, se eu cair por este penhasco, nunca mais ninguém me apanha!".
Diz o agricultor: "Ó Dr. não se preocupe que eu vou lá buscá-lo. Já tirei de lá um Javali com 300 Kgs e tiro-o a si também".
300 Kgs? Como é que conseguiu isso?
Fácil, cortei o bicho aos bocados.

Um Sonho

2009-06-18T18:48:00.002+01:00

O Aldemiro chega ao emprego e diz para a colega:
Esta noite eu sonhei com a minha advogada.
É mesmo? E o que aconteceu?
Borrei a cama toda!

No Bar

2009-06-15T16:43:00.001+01:00

Um casal de advogados conhecem-se num bar.
Depois de dois drinks, ela na idade da loba e muito vaidosa, pergunta:
Quantos anos você me dá?
Por esse olhar, menos de 25 anos. Pela pele, uns 20. E por esse corpo,18.
Uau! - exclama ela, impressinada.
Você realmente sabe seduzir uma mulher!
O que pretende fazer agora?
E ele:
A soma.

Assassino

2009-05-07T19:03:00.001+01:00

Dois advogados são suspeitos de um assassínio.
Ao fim de um ano, como é que se sabe qual é que foi o autor do crime???
Fácil...
É o que está mais magro.
Porque o que não mata, engorda...

Invenção

2009-04-24T17:17:00.001+01:00

Noventa por cento do que eu escrevo é invenção. Só dez por cento é mentira.

No fundo

2009-04-24T17:12:00.001+01:00

No fundo, no fundo, todo o advogado é bom. Difícil é segurar os mesmos no fundo da piscina!

Advogado caido

2009-04-24T16:49:00.000+01:00

Nunca se deve bater num advogado caído, a não ser que você tenha certeza de que ele não vai se levantar.

Incêndio

2009-04-24T14:46:00.000+01:00

Um advogado e sua sogra estão num edifício em chamas.
Você só tem tempo pra salvar um dos dois. O que você faz?
- Vai almoçar ou vai ao cinema?

Advogado no motel

2009-02-22T22:08:00.001Z

Um Advogado está a sair do motel quando se cruza com o carro de um colega.
Ambos então percebem que cada um estava com a esposa do outro no banco do passageiro.
Passada a surpresa, um deles, respeitosamente, dirige-se ao outro com o seguinte pedido:
Nobre colega, julgo que o correto seria que a minha esposa viesse para o meu carro, e que a sua mulher voltasse no carro de Vossa Excelência.
O outro, então, responde solenemente:
Concordo plenamente, nobre colega, que isso seria o correto. No entanto, não seria justo, considerando que vocês estão saindo e nós estamos entrando.

Patifes

2009-02-14T21:35:00.001Z

Há duas espécies de patifes: os que admitem ser e nós os advogados.

Então ele diz:

2009-02-14T21:29:00.001Z

Eu não sou contra nem a favor, muito pelo contrário!

O Padre, O Advogado e O Escuteiro

2009-02-03T22:26:00.000Z

Num avião seguiam, um Padre, um Advogado e um Escuteiro. O avião entra em queda e é necessário abandoná-lo.
O piloto sai do cokpit e diz:
Temos de saltar, mas só há três pára-quedas. Um tem que ficar atrás. Eu tenho de ir para contar o que aconteceu.
Dito isto, pega num pára-quedas e salta.
O advogado diz:
Eu tenho de ir defender aquele homem, logo tenho de me salvar também.
E pega num pára-quedas e salta.
O Padre vira-se para o escuteiro.
Meu filho, tu és novo, salva-te tu.
Ó Sr. Padre, não se preocupe, o advogado saltou com a minha mochila.

Romântico

2009-02-01T22:03:00.003Z

Zé Advogado é um homem de todas as mulheres e de mulher nenhuma.
Um dia, depois de um orgasmo, olhou bem fundo nos olhos da Consuelo e, emocionado, perguntou:
Queres dar o nó?
Ela, com os olhos molhados e sorriso cândido, acenou, feliz, que sim.
Então Zé Advogado tirou o preservativo usado e passou-o para as mãos da Consuelo...

O herdeiro

2009-01-28T11:07:00.002Z

Quando Eduardo, um jovem e promissor advogado, descobriu que herdaria uma fortuna quando seu pai morresse devido a uma doença terminal, decidiu que era uma boa altura para encontrar uma mulher que fosse a sua companheira para a vida fácil que se avizinhava.

Assim, numa determinada noite, ele foi até ao bar da Ordem dos Advogados, onde conheceu uma advogada, a mais bonita que já tinha visto em toda a sua vida. Sua extraordinária beleza, o porte elegante,o corpo curvilíneo, a inteligência, a maneira de falar deixaram-no sem respiração.

Posso parecer um advogado comum - disse-lhe, enquanto iniciava o diálogo para a conquista da musa - mas, dentro de dois ou três meses,o meu pai vai morrer e eu vou herdar 20 milhões de euros.

Impressionada, a bela advogada foi com ele para casa naquela noite e
... 3 dias depois, tornou-se sua madrasta!

Mentira contada

2009-01-15T18:59:00.001Z

Advogado:
- Esse processo é rápido.

Cela

2009-01-15T18:43:00.001Z

Arrendo cela de penitenciária com pouquíssimo uso.
Tratar com juiz Nicolau dos Santos Neto.
Tel: 361 254 798 - Ramal 171

2008-12-27T22:39:00.000Z

2008-12-25T00:12:00.000Z

Advogado preso

2008-12-20T17:44:00.000Z

Na prisão, um residente vira-se para o outro (advogado), e pergunta:
- Por que é que estás aqui?
- Concorrência comercial.
- Como assim?
- O governo e eu fabricamos notas iguais.

O beijo

2008-12-20T17:40:00.000Z

A cliente pede ao seu advogado:
-Beije-me Doutor.
-Não posso, a ética profissional não me permite! Eu nem devia
estar aqui a fazer amor consigo . . .

Exames médicos

2008-12-12T19:13:00.001Z

Depois de avaliar os exames da sua paciente advogada o médico dá-lhe uma notícia nada boa:
- Lamento informar mas a senhora tem poucos meses de vida!
- Não! não! Eu quero uma segunda opinião!
- Então tá: Você também é feia pra caramba!

De onde vêm os advogados?

2008-12-12T19:06:00.002Z

Uma criança pergunta à mãe:
- Mãe, donde vêm os advogados?
- É a cegonha que os traz!
- E quem come a cegonha?

Advogada obesa

2008-12-12T18:43:00.001Z

Aquela obesa senhora advogada, devido ao vácuo provocado na sanita, ficou entalada. Foi então que o marido teve a feliz idéia de afrouxar os dois parafusos traseiros da tampa e com isso soltar a mulher. Mas o assento continuou preso às suas nádegas.

Levada ao hospital, vestida com um longo camisolão, ela entrou na sala do médico. Nervosa, levantou a camisola, mostrou a bunda e perguntou:

- Doutor, o senhor já viu uma coisa destas?
- Muito, minha senhora... mas emoldurado deste jeito é a primeira vez.

Acidente com advogado

2008-11-05T16:56:00.001Z

A esposa do advogado chega ao hospital e pergunta:
- Doutor, sou a esposa do Zé, que sofreu um acidente; como está ele?
- Bem, da cintura para baixo ele não teve nenhum arranhão.
- Puxa, que alegria. E da cintura para cima?
- Não sei, ainda não trouxeram essa parte.

Das leis

2008-10-18T23:00:00.000+01:00

Como são feitas as leis?
Vêm em manadas da Assembleia da República!

Funeral

2008-10-18T22:55:00.001+01:00

Advogado morre e pede para ser enterrado a 20 metros de profundidade. É que bem lá no fundo, até nem era má pessoa.

Fio de prata

2008-10-18T22:52:00.001+01:00

O fio de prata foi inventado quando dois advogados discutiam por uma moeda.

Suicidio

2008-07-27T22:52:00.000+01:00

O advogado desabafa com um amigo de infância:
- Amigo, não dá mais pra viver assim! Eu morro de vergonha do tamanho ridículo do meu pênis! Eu vou me matar!
- Relaxa, Adolfo... Você vai deixar uma coisinha tão pequena como essa acabar com a sua vida?

Últimas noticias

2008-07-27T22:48:00.001+01:00

- Boas Notícias: Um autocarro cheio de advogados caiu de um penhasco, não teve sobreviventes.
- Más Notícias: Tinha três cadeiras vazias.

Certezas

2008-07-27T22:42:00.000+01:00

Aquele advogado conseguiu provar a inocência de seu constituinte, acusado de roubo.
Liquidado o caso, diz o advogado ao cliente:
- Felicito-o, mas aqui entre nós, você roubou o dinheiro, não é verdade?
O outro balançou a cabeça, gravemente:
- Olhe, doutor, antes de ouvir a defesa que o senhor fez, eu estava certo que sim, mas agora, não tenho mais certeza não.

Recem licenciado.

2008-07-27T22:36:00.002+01:00

O cara não conseguia sair com nenhuma garota e perguntou para um amigo conquistador como fazer para ser um também.
O amigo respondeu:
- É simples! Diz à garota que és advogado.
Decidido a testar a dica, o sujeito abordou uma bela garota e a convidou para sair. Após ela dizer "não" ele disse que talvez fosse melhor assim, pois no dia seguinte cedo ele teria que estar no tribunal para defender a causa de um cliente.
Ela disse:
- Oh, você é advogado?
Ele confirmou. Ela imediatamente topou sair com ele e foram para o seu apartamento. Quando estavam na cama o cara começou a rir.
Ela, irritada, perguntou qual era a graça ele respondeu:
- É que eu sou advogado há menos de meia-hora e já estou fodendo alguém!

Especialista em direito

2008-05-25T18:36:00.000+01:00

Um homem foi ao médico de família com o testículo esquerdo inchado. O médico disse que era apenas uma inflamação testicular, nada de grave, mas, por segurança, que fosse ver um especialista. Ia dar-lhe o contacto de um colega Urologista, mas enganou-se e deu-lhe o do Advogado.
No dia da consulta, ele lá foi.
Em que posso ajudar?
Ele baixa as calças e diz:
Como está a ver, doutor, tenho uma inflamação no testículo esquerdo...
O advogado olhou a cena, sem perceber nada. Pensou e disse:
Meu amigo, a minha especialidade é o Direito...!
Foda-se!!... agora até já há especialistas para cada tomate??!!!

Como regular o ar condicionado

2008-05-10T23:41:00.004+01:00

Ligue o motor e feche os vidros.
Ligue o ar condicionado apertando "A/C"
Ligue o ventilador no máximo ("High")
Coloque uma amiga advogada dentro do carro
Está funcionando perfeitamente!

Advogados desaparecidos

2008-04-27T19:22:00.002+01:00

Um grupo de advogados está a causar grande apreensão na comunidade policial local. Dezoito jovens advogados bem branquinhos foram acampar numa reserva florestal e não voltaram. Alertadas por familiares, as autoridades iniciaram buscas no local. O problema é que as autoridades também se perderam.
Agora quem comanda as buscas são os maiores especialistas em encontrar desaparecidos: as empresas de cobrança.

Xarope

2008-04-27T19:19:00.001+01:00

Se advogado fosse um xarope vocês iam ver o que é bom para a tosse.

Negócios

2008-04-27T19:17:00.000+01:00

O advogado dá-se bem nos negócios porque pensa com os dois lados de seu cérebro:
O bolso direito e o bolso esquerdo.

Advogado nu.

2008-04-27T19:13:00.001+01:00

Facto incontestável:
Até um advogado nu pode estar coberto de razão.

Do contra.

2008-04-27T19:11:00.001+01:00

Todo o advogado é do contra até prova em contrário.

DEUS existe!

2008-04-27T19:10:00.000+01:00

DEUS existe...
Quem não existe são os advogados!

Outro planeta?

2008-04-27T19:09:00.000+01:00

Uma prova definitiva de que existe advogados inteligentes em outros planetas é eles nunca ter aparecido por aqui.

Autocarro com advogados

2008-04-14T13:02:00.001+01:00

- No Alentejo, um autocarro que transportava advogados chocou com uma árvore.
Pouco depois chegou um jornalista e perguntou a um alentejano que estava por ali com uma pá na mão:
- O Sr. viu o que se passou?
- Vi sim senhor. O autocarro com os advogados espetou-se no chaparro.
- E onde estão os advogados?
- Enterrei-os.
- Mas não estava nenhum vivo?
- Alguns diziam que sim, mas o Sr. sabe como são os advogados...

Advogado em viagem

2008-04-14T12:55:00.002+01:00

Um muçulmano durante o período do Ramadão senta-se junto a um advogado no voo Lisboa - Funchal.
Quando o avião descola começam a servir as bebidas aos passageiros.
O advogado pede um tinto de Borba. A hospedeira pergunta ao muçulmano se quer beber alguma coisa.
Responde o muçulmano com ar ofendido: 'Prefiro ser raptado e violado selvaticamente por uma dezena de putas da Babilónia antes que uma gota de álcool toque os meus lábios'.
O advogado engasgando-se, devolve o copo de tinto à hospedeira e diz:
Eu tambem, eu também, não sabia que se podia escolher!!!!!!!

Acidentes

2008-04-01T16:44:00.000+01:00

Advogado evita acidentes, fazendo tudo de propósito.

Advogado bêbado

2008-03-09T22:31:00.001Z

A verdadeira bravura de um advogado está em chegar a casa bêbado, de madrugada, todo cheio de batom, ser recebido pela mulher com uma vassoura na mão e ainda ter peito para perguntar : vais varrer ou vais voar?

Amizade

2008-03-09T22:30:00.000Z

O advogado é o único animal que consegue estabelecer uma relação amigável com as vítimas que ele pretende comer.

Beleza interior

2008-03-09T22:26:00.000Z

Para que serve a beleza interior da minha amiga advogada, se pinto não tem olho?

Advogado mala

2008-03-09T22:04:00.002Z

O sujeito está saindo do escritório do advogado com uma mala e cruza com um vizinho, que pergunta:
- Onde você vai com essa mala, Alberto?
- Ah, cansei-me do meu advogado! Pra você ter uma idéia, só hoje ele me chamou de vagabundo, inútil, preguiçoso, insensível, cretino, fracassado... Cansei!
- O quê? Que advogado folgado! Eu fico louco com essas coisas! Dá vontade de matar, cortar em pedacinhos e jogar no rio!
- E o que você acha que eu estou levando dentro da mala?

Homem Honesto

2008-02-25T23:15:00.000Z

Chegou um bêbado ao cemitério e viu uma lápide escrita:
Aqui jaz um advogado, um homem honesto.
Logo que viu a inscrição, retruquio:
- Puxa. . . Aonde vamos parar? Já estão até enterrando duas pessoas na mesma sepultura!

Da propriedade

2008-02-25T22:43:00.000Z

As regras de propriedade dos advogados:
1. Se eu gosto disto, é meu.
2. Se está na minha mão, é meu.
3. Se eu posso tomar de você, é meu.
4. Se estava comigo agora há pouco, é meu.
5. Se é meu, nunca pode parecer ser seu.
6. Se parece ser meu, é meu.
7. Se eu acho que é meu, é meu.

Da causa

2008-02-25T22:40:00.000Z

Um professor de direito diz aos alunos:
- Nunca esqueçam: Algumas causas ganham-se, outras perdem-se. Mas todas se cobram!

Espermatozoides

2008-02-25T22:31:00.000Z

Você sabe o que os advogados têm em comum com os espermatozóides?
- Somente um em cada 10 milhões se tornam seres humanos.

O GENRO ADVOGADO

2008-01-26T00:53:00.000Z

A filha entra no escritório do pai, com o marido advogado a tiracolo e indaga sem rodeios:
Papai, por que você não coloca o meu marido no lugar do seu sócio que acaba de falecer?
O pai responde pronto:
Conversa com o pessoal da funerária. Por mim tudo bem.

DIVISÃO DE BENS

2008-01-26T00:41:00.000Z

Dois amigos encontram-se depois de muito anos.
Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens.
E as crianças?
O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.
Então ficaram com a mãe?
Não, ficaram com nosso advogado.

Necrofilia

2008-01-17T14:53:00.000Z

Um homem foi levado perante o juíz e acusado de necrofilia, por ter feito sexo com um cadáver feminino.
Disse-lhe o juiz:
- Em 20 anos de magistratura, nunca ouvi e nem vi uma coisa tão imoral.
Dê-me uma única razão para eu não pô-lo na cadeia e jogar fora a chave!
- Vou lhe dar não uma, mas TRÊS boas razões:
1º) Não é da sua conta.
2º)Ela era minha esposa
3º) NÃO SABIA que ela estava morta. Ela SEMPRE agia assim!!
FOI ABSOLVIDO !!!!!!!!!!!!!!!

No tribunal

2008-01-08T14:30:00.000Z

Advogado : Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso da vítima?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor checou a pressão arterial?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor checou a respiração?
Testemunha: Não.
Advogado : Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou?
Testemunha: Não.
Advogado : Como o senhor pode ter essa certeza?
Testemunha: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
Advogado : Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
Testemunha: Sim, é possível que ele estivesse vivo e cursando Direito em algum lugar!!!

Empresário consulta advogado

2008-01-02T22:55:00.000Z

Um empresário chega a casa, vira-se para a mulher e diz:
- Querida, recebi uma intimação das finanças e preciso consultar um advogado! Achas que devo comparecer no escritório de jeans ou de fato e gravata?
- Bem, querido... Digo-te a mesma coisa que a minha mãe me disse quando lhe perguntei se, na noite das nossas núpcias, eu devia usar uma cuequinha de rendas ou uma cuequinha de seda!
- E o que foi que a tua mãe te disse?
- Tanto faz. Ele vai-te FODER na mesma!

Advogado politico

2008-01-02T22:48:00.000Z

Um advogado e politico resolve ir a uma vidente para saber o seu futuro.
A vidente concentra-se, fecha os olhos e diz:
- Vejo o senhor a passar numa avenida, num carro aberto, e uma multidão a acenar.
O advogado politico sorri e pergunta:
- Essa multidão está feliz?
- Sim, feliz como nunca!
- E vão a correr atrás do carro?
- Sim, muita gente à volta do carro. Os polícias estão com dificuldades em abrir caminho.
- Eles levam bandeiras?
- Sim, bandeiras de Portugal e faixas com palavras de esperança e de um futuro em breve melhor.
- Eles gritam, cantam?
- Gritam frases de esperança: "Agora sim!!! Agora vai melhorar!!!"
- E eu, qual é a minha reacção?
- Não dá para ver.
- E por que não?
- Porque o caixão está lacrado.

Guia prático

2007-12-27T16:16:00.000Z

GUIA PRÁTICO PARA A CIÊNCIA MODERNA:
Se mexer pertence a biologia. ...
Se feder pertence a química. ...
Se não funciona pertence a física. ...
Se ninguém entende, é matemática . ...
Se não faz sentido, é economia ou é psicologia. ...
Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido.... é DIREITO.

Frase do ano

2007-11-20T16:53:00.001Z

Que bom seria se um advogado tivesse febre aftosa, peste suína ou língua azul.
Aí... seríamos obrigados a sacrificar todo o rebanho!

Advogada ideal

2007-11-09T17:47:00.000Z

Crime!

2007-11-06T10:46:00.000Z

Como é que se chama um advogado com uma metralhadora num campo de cereais?
"Cereal Killer"!

Terroristas sequestram advogados

2007-10-31T17:51:00.000Z

Um automobilista fica parado num engarrafamento na CREL.
Ao fim de uma hora, pergunta a um dos colegas de calvário se houve algum acidente. Não, um comando terrorista sequestrou dois advogados e exige o pagamento de um resgate de 100 milhões de euros dentro de duas horas, ou regam-nos com gasolina e queimam-nos vivos!
Agora o pessoal está a fazer uma colecta!
Ah, e quanto é que já conseguiram reunir até agora?
Até agora, 580 litros de gasolina, 320 litros de gasóleo, 38 caixas de fósforos e 21 isqueiros.

Advogado canibal

2007-10-31T17:47:00.000Z

Descobriram um advogado canibal vegetariano!
É verdade! Ele come plantas dos pés, raízes dos cabelos e tomates!

Velocidade da luz

2007-10-31T17:40:00.000Z

Devido à velocidade da luz ser superior a do som, algums advogados parecem inteligentes... até falarem!

Mamas de advogada

2007-10-31T17:39:00.000Z

As mamas das advogadas são como a Playstation, são feitas para as crianças mas são sempre os pais que brincam com elas!

Sem comentários

2007-10-26T16:26:00.000+01:00

Advogado e cliente

2007-10-26T12:59:00.000+01:00

Um dia um advogado olha para o cliente e disse-lhe:
- Aposto que você gostaria de me ver morto, só para ter o prazer de cuspir na minha sepultura!
- Não... de modo algum, detesto filas...*

Reza sempre de manhã

2007-10-24T11:33:00.000+01:00

SENHOR, dai-me sabedoria para entender alguns advogados, porque se me dais força, parto-lhes a cara!!!"

No escritório do advogado

2007-10-22T21:39:00.000+01:00

O sujeito chega no escritório do seu advogado:
- Quero falar com o meu advogado!
A secretária responde:
- O seu advogado morreu!
No dia seguinte o sujeito volta e diz novamente:
- Quero falar com o meu advogado!
- Já falei que o seu advogado morreu! - responde a secretária.
No dia seguinte, a cena repete-se e a secretária perde a paciência:
- Quantas vezes vou ter que dizer ao senhor que o seu advogado morreu?
- Desculpe o transtorno, mas não imagina o prazer que tenho em ouvir isso...

Casamento com advogada

2007-10-22T11:55:00.000+01:00

Querido, tens que dizer ao nosso filho que não pode casar com aquela advogada estúpida.
Ora essa! A mim também ninguém me avisou!

Advogado que fornica cliente.

2007-10-19T17:50:00.000+01:00

Um advogado entrou numa farmácia e comprou um caxa com seis preservativos. Abriu a caixa e deitou três no caixote do lixo. Espantado, o farmaceutico perguntou:
- Porque foi que o sr. fez uma coisa dessas?
- Estou a tentar largar o vício.

Beleza de advogada

2007-05-27T21:53:00.000+01:00

Eu sempre me importei com a beleza interior da mulher advogada. Uma vez dentro...beleza!

Direito da familia

2007-05-27T21:50:00.000+01:00

Casamento é a única instituição onde se conquista a liberdade por mau comportamento.

T-Shirt Universitária

2007-05-01T18:37:00.000+01:00

Tudo começou quando a turma de Direito da faculdade resolveu transformar uma célebre frase em camiseta e ela virou moda. A turma fez a seguinte frase:
"O Seu namorado faz Direito? Vem cá que eu faço!"

O pessoal de Medicina resolveu provocar:
"Ele pode até fazer direito, mas ninguém conhece o seu corpo melhor que eu."

O pessoal de Administração não deixou por menos:
"Não adianta conhecer o corpo, fazer Direito se não souber Administrar o que tem!"

E a Turma de Agronomia mandou esta:
"Uns conhecem bem, outros fazem direito, e alguns sabem administrar o que têm, mas plantar a mandioca como nós ninguém consegue!"

E não termina por aí! Depois foi o pessoal de Publicidade:
"De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar e plantar a mandioca se depois não puder contar pra todo mundo?"

Logo veio a turma da Engenharia participar também da brincadeira:
"De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, e poder contar pra todo mundo, se não tiver energia e potência para fazer varias vezes?"

Mas a frase campeã foi realmente a da Economia:
"De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, poder contar pra todo mundo, ter energia e potência para fazer várias vezes se mulher gosta mesmo é de dinheiro?"

Avaria no Elevador

2007-05-01T17:58:00.000+01:00

No elevador estavam um advogado, um brasileiro, uma garota gostosa e uma freira.

De repente, acaba a luz do prédio, o elevador pára e fica às escuras. Ouve-se o som de um beijo seguido de uma estalada. Depois de alguns segundos a luz volta e todos ficam calados.

A freira pensa:
— Um dos dois deve ter beijado a garota e ela deu um estaladão! Bem feito!

A garota pensa:
— Um dos dois deve ter tentado me beijar, acabou beijando a freira e levou um estaladão!

O advogado pensa:
— Esse brasileiro de merda beijou a miuda e ela deu-me um estalo pensando que fui eu!

O brasileiro pensa:
— Ah! Ah! Ah! Beijei a palma da mão e dei um estaladão nesse advogado de merda!

Frase do dia

2007-04-28T18:16:00.000+01:00

Faz sempre sem pensar...
aquilo que pensas sem fazer!!

Advogado careca

2007-03-23T16:22:00.000Z

Até onde é que um advogado careca lava a cara?

Doido advogado?

2007-03-23T16:18:00.000Z

Se um advogado enloquece perde o juízo?

Contratou advogado?

2007-03-18T21:17:00.000Z

Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que, por enquanto, ainda não há terra em cima.

Advogado dependente

2007-03-18T21:16:00.001Z

O advogado é um ser tão dependente que até pra ser corno precisa da ajuda da mulher.

Advogado justo?

2007-03-18T21:14:00.000Z

"Justo mesmo é o sutiã: oprime os grandes, levanta os caídos, protege e disfarça os pequenos."

Frustação de advogado

2007-03-18T21:11:00.000Z

"Qual é a principal diferença entre frustração e desespero?
Frustração é quando um advogado pela primeira vez não consegue dar a segunda...
Desespero é quando o mesmo advogado pela segunda vez não consegue dar a primeira..."

Casamento

2007-03-15T14:07:00.000Z

Alguns casamentos acabam bem.
Outros duram toda a vida.

Frase do dia

2007-03-01T13:17:00.000Z

Os advogados portugueses são os mais católicos do mundo. Não assinam nada sem levar um terço.

Amnésia de Advogado

2007-01-07T15:57:00.000Z

É ele esquecer o que é o clitóris, depois de ter estado várias vezes com a resposta na ponta da lingua.

Brooke Shields

2007-01-05T11:57:00.000Z

"O tabaco mata!
Se morreres, perdes uma parte
importante da tua vida..."
Brooke Shields,
numa entrevista sobre a campanha americana contra o tabagismo

Jennifer Lopes

2007-01-05T11:55:00.000Z

"Eu não cometi crime nenhum!
Tudo o que fiz foi não respeitar a lei..."

Jennifer Lopez,
quando detida com Puff Daddy

O cliente tem sempre razão

2006-12-12T12:31:00.000Z